Для нее — чужая семья отнюдь не потемки. Светлана Петрухина, пожалуй, знает абсолютно все о семейных отношениях, но не так как большинство из нас с вами — исключительно на личном опыте или опыте друзей. Светлана Разумовна — специалист с научным званием: кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, практикующий тренер. 21 сентября на базе консалтингового агентства «Навигация» (http://vk.com/navigaciabis) пройдет мастер-класс Светланы Петрухиной «Наследство, которое мы выбираем: семейные взаимоотношения». О сложностях семейной жизни психолог Светлана Петрухина.

Все семьи разные. У каждой свои стереотипы, проблемы, радости. Одни и те же факторы могут по-разному влиять на стабильность семьи. Например, материальные трудности одну семью приведут к разводу, а другую — сплотят. Чем можно объяснить такое разнообразие семейных отношений?

На семейные отношения и их стабильность влияют многое параметры:
1. Особенности взаимоотношений членов семьи проявляются в общении. Опоздание и умолчание, откровенные разговоры и общее веселье, покупки и приготовление еды — все это общение. Порывистые, резкие движения, хлопанье дверью, грохот кастрюль выражают без слов и душевное состояние человека, и то, что он хочет, чтобы члены его семьи знали об этом состоянии. Возможно, это призыв к помощи, жалоба или упрек: «Посмотрите, до чего вы меня довели» и т.п.
Итак, все происходящее в семье является сообщением. Болезни, например, — это сильное и очень информативное сообщение, эффективно регулирующее семейную ситуацию. Допустим, папа хочет, чтобы сын был сильным, смелым, то есть настоящим мужчиной. Мама совсем не хочет, чтобы ее сын рисковал своим здоровьем и был самостоятельным. Ей приятнее, когда он дома, на виду. Открыто она не может противоречить своему мужу. Мальчик, разумеется, также хочет свободы. В то же время ему немного страшно пускаться в свободный полет. Как же быть? Мальчик собирается с молодежной компанией в горы. Папа рад и поддерживает намерения сына. Мальчик и хочет, и не хочет. Мама категорически против. Если она будет открыто протестовать, неизбежен скандал. Совершенно случайно накануне отъезда сына она довольно тяжело заболевает. Мальчик вынужден остаться. Все довольны. Болезни, таким образом, становятся способом — причем достойным — решения многих проблем.
2. Правила жизни семьи бывают заданными социумом и культурой, и тогда они разделяются многими семьями, а бывают уникальными для каждой отдельной семьи. Культурные правила семейной жизни известны всем: например, все знают, что родители не должны заниматься любовью на глазах у детей. Уникальные правила известны только членам семьи.
Правила — это решение семьи о том, как отдыхать и вести домашнее хозяйство, как тратить деньги и кто именно может это делать в семье, а кто — нет, кто покупает, кто стирает, кто готовит, кто хвалит, а кто по большей части ругает, кто запрещает, а кто разрешает.
В большой семье, состоящей из одних взрослых, растет поздний и горячо любимый ребенок. Наиболее часто исполняемое правило этой семьи: ни в коем случае не ругать ребенка ни за что, а хвалить при каждом удобном случае, восхищаться и умиляться про себя и вслух, индивидуально и в группах. Такое поведение, по правилу этой семьи, есть выражение любви к ребенку. Если кто-то, гость или дальний родственник, нарушит это правило — не похвалит, не восхитится или, хуже того, сделает замечание ребенку, то он нарушит существенное правило жизни этой семьи, поставит всех в неловкое положение и не будет в дальнейшем желанным гостем.
3. Семейный миф — это некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея или история. Это знание, отвечающее на вопрос: «Кто мы?» Например, частый ответ такой: «Мы дружная семья». Это значит, что в этой семье не может быть открытых конфликтов и уж тем более при детях. Принято всюду бывать вместе. Любое поведение членов семьи по отношению друг к другу, каким бы оно ни было, понимается как проявление добрых чувств. «Я же тебе добра желаю», или «Это я любя», или классическое: «Бьет — значит любит». В «дружной семье» принято любить, жалеть и чувствовать благодарность. Остальные чувства — обида, гнев, разочарование и пр. — игнорируются. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение — типичные проблемы «дружной семьи».
4. Семейные границы. У каждого человека, живущего в семье, есть представление о том, кто еще входит в состав его семьи. Это представление и задает границы семьи. У людей, живущих в одной семье, представление о ее границах может быть разным. Например, мужчина женился на женщине с взрослым ребенком; они живут вместе. Мужчина считает, что его семья состоит из двух человек — его самого и его жены. Жена считает, что ее семья состоит из трех человек — ее самой, сына и мужа. Несовпадение представлений о границах семьи может быть источником серьезных разногласий.
Границы семьи могут быть очень проницаемыми или более закрытыми. Проницаемость границ задает стиль жизни в семье. Открытая семья полна народу, гостей, приходящих без предупреждения, иногородней родни. Для гостей не готовится специального угощения, дети жестко отделены от взрослых, например, они, как правило, сами ложатся спать, сами делают уроки и вообще живут своей жизнью. Это понятно: взрослым не до них. При более закрытых границах семьи гости приходят только по приглашению, существует специальный ритуал приема гостей, например, угощение, праздничная посуда, уборка накануне. В такой семье дети обычно менее самостоятельны, взрослые больше включены в их жизнь.
5. Стабилизатор, то есть то, что скрепляет семью, что помогает людям держаться вместе. В разные периоды жизни семьи существуют разные стабилизаторы. Общие дела: хозяйство, распределение функций, общий бюджет, общие дети, страх одиночества — это обычные стабилизаторы, которые естественно присутствуют в каждой семье.
Например, нередко отклонения в поведении и развитии ребенка становятся мощнейшим стабилизатором семейной системы. «Мы не можем развестись, потому что у нас трудный и/или больной ребенок».

 

Какой супружеский союз можно считать удачным?

Браки заключаются по двум основным критериям: по любви и по расчету с множеством промежуточных вариантов. Вероятно, идеальным можно считать брак, в котором гармонично сочетаются оба эти критерия.
Собственно говоря, удачный брак — это такой брак, в котором могут реализовываться потребности и фантазии.
Уже на этапе выбора партнера происходит вычисление вероятности удовлетворения психологических потребностей в отношениях с этим человеком. Ловушка заключается лишь в том, что потребности меняются. Существует естественная смена потребностей, если удовлетворены одни потребности, то им на смену выступают другие. Скажем, если человеку важно быть спасателем и благодетелем, если, именно спасая, он чувствует свою значимость и повышает свою самооценку, то он влюбляется в такого человека, в отношениях с которым можно реализовать эти потребности.
Одна женщина всякий раз влюблялась в несчастных, страдающих мужчин, причем страдавших в детстве: одного оставила мать, у другого мать умерла, когда он был маленьким. Она старалась быть им хорошей мамой — забота и жалость «запускали» ее сексуальное поведение. Мужчины также видели в ней маму и в начале отношений с удовольствием пользовались ее жалостью. Однако с течением времени они удовлетворяли свою потребность иметь хорошую маму и уже готовы были видеть в ней либо равную партнершу, либо даже дочку; она же все продолжала видеть в них детей. Рассогласование этих важных психологических потребностей разрушало отношения супругов.
Очень важно, как о своем браке думают супруги. Например, если " Я не хочу быть с тобой, но и без тебя не могу" — то речь идет о зависимых отношениях, т.е. у одного из супругов в ходе совместной жизни развилась психологически болезненная зависимость от партнера, которая сродни зависимости от алкоголя, азартных игр и пр. Самостоятельно ее преодолеть почти невозможно, поэтому в этом случае человеку лучше обратиться к специалисту.
А если рассуждения об отношениях с супругом соотносятся с фразой «Я могу без тебя, но хочу быть с тобой», то речь идет о действительно глубокой эмоциональной привязанности.

В каждой семье случаются ссоры, кризисы. Какие советы можно порекомендовать супругам для профилактики конфликтов?

 

 

 

Пути предупреждения супружеских конфликтов:

1. Не переносить служебные отношения на супружеские.
2. Избавиться от подозрений в неверности, в измене, сдерживать в себе ревность и приглушать чувство подозрительности.
3. Иногда находить время, чтобы отдохнуть друг от друга, что позволит снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.
4. Не копить ошибки и обиды, а сразу реагировать на них, что исключает накопление негативных эмоций.
5. Исключить сексуальные упреки, т.к. они не забываются.
6. Не делать замечаний друг другу в присутствии других людей.
7. С уважением и интересом относиться к увлечениям супруга (и).
8. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину.
9. Необходимо помнить, что каждый из супругов выполняет сразу несколько соц. ролей, порой трудно совместимых.
10. Распределить сферы доминирования, договориться о совместном принятии решений по важнейшим вопросам семейной жизни.
11. Не обязательно добиваться во взаимоотношениях победы, помнить, что она произойдет за счет поражения любимого человека.
12. Не опускаться, работать над своими недостатками, заботиться о своей физической привлекательности.

Испытывая растерянность при столкновении с непослушанием, протестным поведением детей мы часто задаем себе примерно следующие вопросы: «Что я сделал не так? Как найти подход к ребенку? Как наладить с ним отношения?» О чем, на Ваш, взгляд, должен помнить родитель, выстраивая отношения со своим ребенком?

 

 

 

Поиск ответов на эти и подобные вопросы связан со знанием общих правил организации взаимодействия с детьми. Для формирования такой уверенности в общении с детьми взрослым необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»).

Понимание означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир одновременно с двух точек зрения: своей собственной и ребенка. Например, отказ отвечать у доски может быть воспринят педагогом как проявление упрямства, желание досадить педагогу. Но в основе такого поступка ребенка может лежать страх, неуверенность в себе или желание сообщить о наличии каких-то проблем.
Принятие — это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет. Это означает: «Я отношусь к тебе хорошо, независимо от того, справился ли ты с этим заданием или нет!».
Принятие означает, что ребенка принимают таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей.
Например, реакция родителей на неудовлетворительную оценку ребенка: «Я так и знал, ничего хорошего мы от тебя и не ждали» — является примером неприятия ребенка. В этой ситуации важно показать, что, несмотря на неуспех, взрослые положительно воспринимают личность ребенка, верят в то, что он сможет исправить ситуацию: «За выполнение задания ты получил двойку. Нужно подумать, как ты ее сможешь исправить?».
Признание — это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний, позиций взаимодействия.

Если в семье ребенок не один — их несколько, то как это отражается на их отношении друг с другом и с родителями?

Оба сиблинга обречены конкурировать друг с другом за признание, любовь родителей, но потребность в любви друг к другу тоже есть. Т.е. это конфликт, т.к. с одной стороны хочется, чтобы родители давали любовь только мне, но и любовь сиблинга сохранить.
Отношение родителей к старшему ребенку (первенцу) определяется их недостаточной компетентностью в воспитании. Кроме того переживание чувства лишения родительской любви после рождения второго ребенка, жертва своего времени ради младшего с большой вероятностью приводит к формированию тревожной привязанности старшего сиблинга к родителю. Его подсознательная потребность заключается в том, чтобы его поблагодарили за преждевременную ответственность. Когда младший ребенок вырастает, сепарируется, старший может начать манипулировать родителями за недодаденную любовь («теперь я — маленький»). Это может проявляться как соматика, неуспешность в работе и пр., которые необходимы, чтобы о нем заботились.
Появление в семье второго ребенка не создает такого высокого уровня тревожности родителей. Таким образом, второй ребенок еще до рождения развивается в более спокойной атмосфере. Родители ведут себя спокойнее и их ожидания более реалистичны. Второй ребенок более уравновешенный, чем старший, так как он никогда не переживает ситуацию «свержения с трона», когда титул «единственный» приходится менять на более скромный — «старший брат» или «сестра». Младший ребенок совершенствуется в манипуляции, т.к. ответственность лежит на старшем (всучить ему еще больше; уйти от собственной ответственности). Его подсознательная потребность заключается в том, чтобы его признали.
Средний ребенок имеет опыт и старшего и младшего, т.е. он более психологически благополучный.

Как Вы относитесь к наказанию детей? Так уж необходимо обязательно ребенка наказывать? И если нет, то какие есть альтернативы наказанию?

Издержки наказания:

1. Наказание ничего в себе не несет, а только разрушает.
2. Т.к. у ребенка дошкольного и младшего школьного возраста в основном наблюдается наглядно-образное мышление, наказание действенно только, если взрослый находится в поле зрения ребенка, вследствие чего у последнего образуются прочные ассоциативные связи между образом взрослого и процессом наказания.
3. Наказание неизбежно ведет к испорченным отношениям между взрослым и ребенком.
4. Наказание действенно только если взрослый наращивает свою агрессию, т.к. ребенок обладает способностью привыкать к тем или иным методам наказания.
5. Существует иррадиация наказания, т.е. методы действенные для детей младшего возраста для более старших не эффективны.
6. По механизму обратной связи наказание действует не только на того, кого наказывают (на ребенка), но и на того, кто наказывает (на взрослого).

Правила наказания:
1. Наказание не должно вредить ни физическому, ни психическому здоровью ребенка.
2. Если есть сомнения, лучше не наказывать. Никакой «профилактики» и наказаний «на всякий случай».
3. За один проступок — одно наказание. Нельзя лишать заслуженной похвалы и награды, отбирать подаренное. Отменять можно только наказания.
4. Необходимо учитывать срок давности, т.е. не наказывать запоздало.
5. Наказание должно проводиться без унижения ребенка, т.е. не должно восприниматься ребенком как торжество силы взрослого над его слабостью, иначе эффект может быть обратным.
6. Ребенок не должен бояться наказания («если ребенок вам лжет, то в этом виноват сам взрослый»).
7 «Наказан — прощен», т.е. о старых проступках ребенку не следует напоминать.

ИА «МариМедиа». При использовании материала гиперссылка обязательна.